MISSIS RAINTOWN

FUNKY JAZZY POP'N'GROOVE

Musikstil: FUNKY JAZZY POP'N'GROOVE
will heißen: postmodernes Mischgetränk mit Elementen aus Jazz und Funk rund um eine Basisessenz aus rhytmisch und harmonisch dichten Popsongs in entspannter Atmosphäre mit einem Schuß Melancholie und einigem Augenzwinkern

Stilistisch nicht unähnliche Bands:
Sam Brown, Tears for Fears, Nik Kershaw, Seal, Sting, Simply Red, Crowded House, Morcheeba, Nightmares on Wax, Howard Jones, Edie Brickell, Steely Dan, Level 42, Talk Talk, Incognito, The The, Jeremy Days, Joe Jackson, Prince, Thomas Dolby, Earthsuit, Duran Duran, Supertramp, Brand New Heavies, Wendy & Lisa, George Michael, Robbie Williams, Keith Jarret, Chaka Khan, Deacon Blue, Sheryl Crow, Me'shell Ndegeocello, Del Amitri, The Big Dish, Suzanne Vega, De-Phazz, Fiona Apple, Bill Withers, K.D. Lang, Men at Work, Massive Attack, Prefab Sprout, Tori Amos ...

Sag Du uns doch, wie man diesen Stil nennt...

Eine Frage des Stils...

Popper sagen: "MISSIS RAINTOWN ist eine reinrassige Jazzband."
Jazzer sagen: "MISSIS RAINTOWN ist eine reinrassige Popband."
Rocker sagen: "MISSIS RAINTOWN ist überhaupt keine Band."
Elektropopper fragen: "Was ist eine Band?"
Gangsta Rapper grölen: "Ihr meint wohl GANG!"
Reggaemusiker beschwichtigen: "Friede! Entspannt Euch, nehmt mehr Drogen als MISSIS RAINTOWN!"
Klassiker wenden ein: "Wie denn? Bei dem Krach!"
Grunge-Anhänger haken nach: " Wieso Krach? Gitarren, die nicht zerren, sind keine!"
Funk-Jünger postulieren: "MISSIS RAINTOWN sind Liedermacher, denn die spielen mehr als einen Akkord."
Liedermacher widersprechen: "MISSIS RAINTOWN verleugnen ihre Muttersprache, das sind kommerzgeile Mainstreamer!"
Radiohörer lachen los: "Lächerlich! Für den Mainstream sind die viel zu krampfhaft originell!"
Radiomacher zögern: "Nicht so ganz, wir spielen die gerne im Hintergrund."
Hip-Hopper bekräftigen: "Ja, schon klar! Fahrstuhlmusik! Null Credibility!"
Adventisten-Prediger setzen nach: "Staubsaugermusik! Vom Satan!"
Punkrocker: "Elitäre Wichser! Verkopfte Kacke!"
Schlagerfuzzies: "Kein Stallgeruch, heimatlose Hallodris!"
Disneyclubzuschauer: "Alte Säcke!"
Bluesfans: "Junge Springer!"
Fans der alten Genesis: "Viel zu wenig unterschiedliche Teile und Instrumentalparts in den Songs."
Fans von DJ Bobo: "Huch, diese Songs mit mehr als zwei Parts sind aber auch unübersichtlich!"
Compilation-Käufer: "Da klingt ja alles gleich."
Modern Talking Fans: "Die können sich nicht entscheiden, haben ihren Stil noch nicht gefunden."
Produzentengattinen wissen Rat: "Spielt Euch den Arsch ab und schleimt bei Kollegen rum."
Produzenten in der Midlife Crisis mahnen: "Aber ohne Intro ist der Song wie Sex ohne Vorspiel."
Gitarrenbauer winken ab: "Ist eh überflüssig! Ihre Namen habe ich vergessen, aber sie spielen eine gelbe Duesenberg Starplayer TV in Pearl aus dem Jahr 2001 ."
Computermagazinjournalisten wissen: "Die haben mehr Ideen als sich George Michael und David Bowie für Geld kaufen können."
Clubveranstalter wundern sich: "Geld? Was denn für Geld? Die können froh sein, wenn ich sie hier spielen lasse!"
Discotrunkenbolde: "Hauptsache ich sitze genau oberhalb der Band und kann Bier ins Sax kippen!"
Hanfhandel-Nebenerwerbskeyboarder: "Kippen? Kannst Du vergessen bei den Allergikerseelchen!"
Musikverlags-Vorzeigechristin: "Von wegen Seele! Zu wenig Tschieses und Halleluja für unsere Wolkenquirlerkiddies. Unverkäuflich!"
Emma-Redakteurinnen: "Wir bitten daher, von der Zusendung weiteren Materials abzusehen."
Dorfbewohner resignieren: "Von 15 Stücken war nur das mit dem Gitarrensolo cool."
Großstadtgroßraumdiscobesucher stammeln: "Hä? War eh viel zu leise Mann!"
Provinzveranstalter verteidigen: "Wir mußten den Strom Punkt 10 abdrehen wegen der Nachbarn!"
MP3-Webportal-Talentscouts rufen: "Wir haben Euch auf dem Schirm Alter!"
Schirmherr von Nachwuchswettbewerben: "Ihr solltet Euch schon etwas mehr mit dem Alkohol-Image unseres Hauptsponsors identifizieren können."
Drogenfreaks wissen: "MISSIS RAINTOWN ist fast so gut wie die Teletubbies zum Chillen."
Grönemeyerfans warnen: "Diese ganzen Anglizismen unterwandern unsere Kultur!"
Pfadfinder ermatten: "Musik ist pur eh am besten - ganz ohne Technik und Videokram."
Sektenfunktionäre bezweifeln: "Welche Musik eigentlich? Dieses unheilige Negergetrommele?"
Der Kirchenkantor mit bereuter Rockvergangenheit urteilt: "Wie könnt Ihr Euch Musiker nennen? Das reicht doch höchstens für Musikanten."
Volksmusiker: "Mei, die Burschen spuin doch bloß ihr eigens Klump."
Die Popforum Baden-Württemberg Bandförderung gibt durch: "Es tut uns leid, Euch mitteilen zu müssen, daß mal wieder nur Alternative Rocker und HipHopper gefördert werden."
Der John Lennon Talent Award grüßt: "Es tut uns leid, Euch mitteilen zu müssen..."
Der SWR3-Rookies-Wettbewerb sagt an: "Es tut uns leid, Euch mitteilen zu müssen..."
Dem Rio-Reiser-Song-Contest tut es nicht mal leid, überhaupt nichts mitteilen zu müssen.
Emergenza-Nachwuchsfestival befiehlt: "Erst macht Ihr uns mal reich, dann sehen wir weiter."
Der SWR3-Rookies-Wettbewerb gibt klein bei: "Na schön, wenn Ihr so nervt, dann spielen wir Euren Song eben zweimal und dann ist aber gut!"
Die Academix-Uniblatt-Redaktion mosert: "Der, mit Verlaub, abgeschmackte Titel des Albums ist hier auf so entschiedene Abscheu gestoßen, daß wir davon absehen wollen, uns weiter darüber zu informieren."

Und Du?